FALTA POCO

Falta tan poco para la reunión... Por fin se verán de nuevo despúes de tanto tiempo. Se reconocerán enseguida, una es parte de la otra, comparten más que la sangre, comparten lo vivido, comparten las mismas alegrías y el mismo dolor. Sus caras reflejarán el paso del tiempo, implacable, pero sutil... ahí estará ella, esperándo a su primer amor, a la mujer más importante en su vida... Falta tan poco, que alegría¡¡¡

UNO PARA TODOS Y NADIE PARA UNO

Y recordé lo que ella tantas veces me dijo y yo no entendí: "...tienes que velar por ti misma, no esperes que otros se preocupen por ti, son pocas las personas que se interesan verdaderamente en los demás además de si mismos..."

Y tenía razón... Y no está mal, tal vez yo debería hacer lo mismo, quizás es hora de empezar a pensar sólo en mi y en lo que a mi me afecta... hay días en que quisiera no ser como soy, quisiera no sentir, poder ser fría y juzgarlos a todos como lo hacen conmigo... eres una niña, eres demasiado sensible, demasiado tonta, demasiado exagerada, demasiado llorona, demasiado despreocupada, siempre demasiado algo malo y nunca demasiado algo bueno... excepto cuando se refieren al aspecto físico... ahí si que no hay reparos para decirlo mil veces en un día...

No hay que ser mujer para entender lo que significa sentirse único, exclusivo, especial, no ser uno más del montón, que alguien haga algo especial por ti; no hay ser mujer para entender lo que significa que a uno le expresen algún sentimiento bonito sin razón alguna más que el hecho de sentirlo, por qué demonios hay que estar en la cama de un hospital para escuchar un te quiero, un te extrañé, un no te vayas... porque decirle te quiero a una espalda que se aleja luego de una ruptura, porque esperar a que se mueran todas las ilusiones para decir lo siento...

Hoy es uno de esos días en que mejor no despertaba... parece que ni triste se puede estar de vez en cuando, hay que estar siempre alegre para "no molestar" a nadie...

¿CÓMO DECIRLO?

¿Cómo decirlo? ¿Qué palabras usar? ¿Cuándo será un buen momento?

Que difícil es decir algo tan simple, una corta frase que refleja tal sentimiento, parece que da miedo no recibir respuesta, da miedo sentirlo solo, es curioso, pero por más que hayamos pasado por lo mismo sigue dando miedo.

A él:

Tú que en tan poco tiempo le has dado más alegría de lo que ella sabía se podía tener, tú que con una sonrisa le iluminas el rostro, tú que con un beso le borras la amargura, tú que simplemente no sabes lo que le provocas.

Por tu dulce mirada de niño, por tus travesuras, por tus caricias, por todo tú. Aún cuando olvidas tu esencia y te empeñas en querer ser lo opuesto a ti, aún con tus enojos temporales, aún si no sientes lo mismo, a pesar de todo ella no deja de sentir.

Ella se muerde los labios para evitar decirlo, no sabe que inventar para que no lo sepas, daría lo que tuviese en sus manos para evitarte las penas, se le parte el alma de verte sufrir. Tú crees que ella te echa en cara tus errores y no es así, sólo le da rabia que sufras tanto por otros que se aprovecharon de tu buen corazón, ella siente impotencia y responde torpemente sin ver que te hiere.

Y así se pasa los días, sin saber qué hacer, con ganas de pintarte un sol que te alegre los días, inventando una palabra para darte ánimos, queriendo hacer algo por quitarte las ganas de desaparecer, con la ilusión de ver que algún día regresen tus ganas de vivir plenamente, haciendo el intento de hacerte feliz por un rato o como dicen: mientras dure, sea un día, un año o toda la vida...

Te quiero tanto...

ELLA Y ÉL

Y ahí estaba… con su cara de niño inocente, sonriente pero con profunda mirada de tristeza, casi imperceptible para el resto. Quizás las cicatrices internas le marcaron ese andar vacilante, inseguro, cómo quién sabe hacia dónde va, pero no sabe que camino tomar, con sus ansias de saber y su curiosidad permanente.

Aquel día ella se acercó a él, en ese momento no supo qué le atrajo, luego lo sabría, pero ese día allí estaba ella, con susto y expectante de mirarlo por primera vez. Tiempo atrás ella perdió el miedo, quizás amparada por la seguridad relativa que le daba el anonimato, quizás cansada del fraude que había resultado lo conocido, atormentada de tanto pasado, de tanta herida, de tanta carga emocional prestada.

Con la emoción del primer encuentro y con una tímida mirada lo vio por primera vez, “esperas a alguien” dijo él graciosamente y a ella le saltó el corazón, ¡sí! que alivio tan grande, era él y era justo cómo debía ser”. Las horas fueron pasando y ellos conversaban sin miedo, con la mayor honestidad posible, se reían de si mismos burlándose de las malas pasadas del destino. La atracción física era obvia e inevitable, él era tan sutil que provocaba en ella una sensación olvidada que mezclaba ternura con el deseo más primitivo de satisfacer los instintos.

La inocencia se juntó con la experiencia, la confianza mutua se apoderó del ambiente, eran como dos antiguos amantes que se reencontraban después de haber seguido distintos caminos, reconocían sus cuerpos como sí apenas hacia unos días que se habían dejado de ver. Allí en aquella noche larga, se fundió la razón con el deseo, no había preguntas, sólo consumaron las noches de espera, noches de espera en las que no sabían que esperaban.

Pasaron los días y nacieron las preguntas, la razón recuperaba su lugar y por instantes daba paso a la duda... y es que es imposible no dudar con semejantes historias pasadas. Pero a ella no le importaron sus dudas, aunque a veces ofendían y le golpeaban directo al rostro como intentando recordarle sus errores, haciéndole pensar que sus malas elecciones la iban a perseguir por siempre.

Podrían fingir mil años, pero los ojos son el reflejo del alma y la mirada delataría.

Su mirada la cautiva, ella se declara absolutamente encantada con su reflejo, él es una mezcla de todo lo que a ella le gusta, la inteligencia con la sencillez, un poco de prepotencia y algo de inseguridad, las bromas de niño y la fuerza de hombre. Ella siente admiración por él, le gusta escucharlo, lo mira con dedicación mientras él habla. ¿y cómo no sentir admiración por alguien tan especial?, él es único y lo sabe, tanto como lo es ella, que aún con cicatrices mortales se levanta nuevamente para dar otro respiro y continuar su camino.

Si los momentos que han pasado juntos le han inspirado lo que ella siente hoy, entonces han valido la pena…

LO RACIONAL VS LO IRRACIONAL.

Escrito hace meses, muy recordado en estos días...

¿Qué nos lleva a actuar cómo actuamos? Conlleva pensamientos lógicos o simplemente impulsos, será acaso una mezcla de lo racional con lo irracional. Cabe señalar que desde que nacemos somos seres con necesidades básicas que instintivamente requerimos satisfacer para poder sobrevivir, con la ayuda de nuestros padres o tutores superamos los primeros años de vida e invalidez relativa para suplir nuestras propias necesidades básicas: alimentación, líquidos, aire, cobijo, etc.; pero con el paso del tiempo a las necesidades básicas se le van añadiendo necesidades creadas que son propias de las características de cada individuo y van marcadas por el entorno y por el ambiente en que nos desarrollamos, pasando algunas a ser adquiridas, imitando quizás alguna figura que admiramos o algún evento que nos hizo felices y por tanto asumimos que eso que nos produjo placer o satisfacción en un momento determinado nuevamente nos va a llevar a obtener la condición que nos produjo felicidad, puede tratarse de juegos, ropa de determinada marca, alcohol, drogas, tabaco, algún fetiche e infinidad de necesidades que van naciendo con el paso del tiempo y que si bien no son básicas para la subsistencia y podríamos prescindir de ellas, nos negamos a hacerlo.

En esa búsqueda nos encontramos con un sin fin de obstáculos que nos impiden obtener aquello que nos genera placer o satisfacción de forma inmediata, lo que se traduce en sentimientos de frustración e infelicidad, arrastrando a algunos a comportamientos irracionales con tal de obtenerlas. ¿Por qué estando en pareja algunos creen que aquella persona que está a su lado no satisface sus necesidades y busca constantemente la situación o persona ideal? ¿Por qué algunos hacen mal su trabajo, quejándose porque no ganan lo suficiente o porque no hacen lo que les gustaría hacer o creen que en algún trabajo distinto les iría mejor? ¿Por qué simplemente no hacer bien lo que corresponde en ese momento y buscar racionalmente un cambio sin que eso vaya en desmedro de la actividad que se esté haciendo? Y aquí entra todo tipo de cuestionamientos al proceder y a la lógica humana, hay personas que pierden su casa y su dinero por apostar en juegos de azar, hay otros que matan con tal de obtener droga o violan por el placer que eso les produce, sería una lista interminable de conductas irracionales que se materializan únicamente con el fin de obtener algo.

Pero, ¿Hasta que punto nosotros mismos somos racionales?, hasta que punto somos capaces de quebrantar las reglas aquellos que creemos estar dentro de los patrones normales que dicta la sociedad occidental en la que fuimos criados; por ejemplo para un asiático es más que una necesidad el honor y algunos más radicales prefieren matar a sus propios familiares o a si mismos antes que ver a su familia deshonrada. Pero nosotros, (y me incluyo porque me considero dentro de los comunes)“el llamado grupo común de la sociedad”, ¿Qué somos capaces de hacer por aquello que nos da placer?, mentir, manipular, perseguir, robar o quebrantar cualquier ley con tal de obtener aquello tan anhelado.

Dentro de una sociedad que nos marca con patrones de belleza, consumo, status y comportamiento específicos, ¿Cómo debemos reaccionar? Si despertamos viendo en la televisión que marca de pasta dental debemos usar para tener dientes blancos, que debemos comer para lucir como las esbeltas reinas de belleza y modelos que se muestran en las pasarelas, que desodorante usar para ser un galán irresistible a las mujeres, que color de cabello atrae a los hombres, que vehículo debemos conducir y donde debemos vivir para ser envidiados por nuestros vecinos y un sin fin de productos, marcas y tendencias que dictan nuestros gustos e implementan nuevas necesidades en nuestras vidas.

De lo anterior derivan una serie de conductas que no buscan más que tratar de ser aceptados en la sociedad, contrastando con otro gran número de personas que en esa búsqueda de satisfacción tratan de contrariarse al patrón común que dicta el entorno y se unen a sectas y grupos cuyo único fin es no dejarse arrastrar por el sistema y que por el contrario de lo que pretenden los lleva a pertenecer a una micro-sociedad con patrones y reglas internas de conducta y vestimenta que los hace lucir como autómatas e inconscientemente los deja inmersos en la misma búsqueda de aceptación que los que se dejan llevar por otras corrientes sociales. Finalmente lo que todos buscamos es la aceptación de los demás y la satisfacción de las diversas necesidades.

Pero también es cierto que es imposible no dejarse llevar, nacemos en sociedad y es ella quien va definiendo nuestra conducta, si naciéramos en soledad distinto sería el panorama, pero ¿Cómo sabemos cuando estamos dejándonos llevar por la impulsividad? ¿Cómo saber cuando es el momento justo de detenernos a pensar con lógica si las actitudes y el proceder son los idóneos para alcanzar el fin que deseamos? ¿Ante que óptica hacemos lo correcto? ¿Lo correcto para quién? Podemos y somos víctimas de nuestros propios impulsos…… si alguna vez logro saber la respuesta terminare el artículo, por ahora sólo me quedan las interrogantes...

CON LA CARA AL VIENTO

HOY ES UNO DE ESOS DIAS EN QUE PONGO LA CARA AL VIENTO, CIERRO LOS OJOS Y EN UN SEGUNDO ESTOY ALLÁ, CERCA DE TODOS... LOS VEO VIVIR E IMAGINO QUE NUNCA NOS SEPARAMOS... ES MÁS SI ME CONCENTRO BIEN, QUIZÁS LOS PUEDA SENTIR¡¡¡¡ LA CÁLIDEZ DE SUS ABRAZOS, IMAGINO SU RISA, SUS MANOS, TODO ES FAMILIAR, NADA CAMBIÓ...

PERO DE NUEVO ABRO LOS OJOS Y REGRESO AQUÍ A LA SOLEDAD, TENGO QUE IMAGINAR COMO HABRÁ AFECTADO EL PASO DE LOS AÑOS AQUELLAS CARAS QUE DEJÉ ATRÁS, AQUELLAS MANOS QUE DESAPARECÍAN AL DESPEDIRSE, COMO HABRÁN CAMBIADO...

ALGUNOS ASUMIMOS LAS CONSECUENCIAS DE NUESTRAS DECISIONES, PERO NUNCA NOS TERMINAMOS DE ACOSTUMBRAR...

UHHHMMM HOY ES UNO DE ESOS DÍAS EN QUE CAMBIARÍA TODO POR ESTAR CERCA DE ELLOS...

ELLA

Hoy ella celebra un año más de vida, hoy ella se ríe con la misma candidez que en sus 15, pero con la experiencia que sólo dan los años que lleva encima, orgullosa de ellos, mira atrás y si bien tiene manchas que la entristecen, también tiene satisfacciones. Yo soy su obra, ella me formó esos primeros valores, las ansias de aprender, la disciplina, la constancia y la tozudez, ella la mujer que más amo, ella la que ocupa gran parte de mis pensamientos...

Por ella y en homenaje a ella, le dedico estas pocas letras... Hace años aprendí que los homenajes y las glorias se deben dar mientras estamos vivos, luego simplemente no sirven... Me enorgullezco de ser semejante a ti, gracias a tus enseñanzas y a tus palabras he podido tolerar la soledad agobiante. Hemos llorado, reído y peleado juntas, nos hemos extrañado y con el paso de los años nos seguimos amando, con más fuerza cada día...

Poco falta para vernos de nuevo, poco falta para sentir la calidez de tus manos, abrazándome como lo hacías cuando era una niña, poco falta para que veas que los años traen sorpresas gratas, poco falta para que nos demos el aliento suficiente para soportar la siguiente despedida y esperemos pacientes el día que podamos estar juntas por más tiempo...

FELIZ DÍA MADRE QUERIDA

EMPEZAR DE NUEVO

El aprendizaje que proviene de la experiencia es quizás el más díficil de olvidar, podemos olvidar una fórmula, un concepto, una preparación, pero díficilmente olvidaremos el aprendizaje que queda después de experimentar los eventos por nosotros mismos.

"Si he de empezar de cero, empezaré una y mil veces más, tantas sean necesarias hasta encontrar un camino que me satisfaga intelectual y emocionalmente"...

Hay experiencias que aún sin nombre, sin definición, aportan más que las definidas... valga para ellas una distinción especial, sobre todo para las que dan serenidad o para las que vienen de la Serena¡¡¡ quién sabe...

LA RISA... INFALIBLE TÓNICO PARA EL ALMA

Sí, me río hasta de mi, de los aciertos y desaciertos, sola y acompañada, me río hasta cansarme... es así que he aprendido a vivir, cuando la muerte me rozo la cara y las llamas me nublaron la vista, aprendí que valía la pena una sonrisa y que no había nada más gratificante para el alma que la alegría, fueron muchas lágrimas, pero todo pasa por algo... todo tiene un lado positivo... todo... ¿Por qué prefieren ver el vaso medio vacío, cuando claramente se ve que está medio lleno?... Es simple si te caes, te levantas, te sacudes y sigues... al final todos tenemos historias¡¡¡ ;)

Y LES CREÍ...INGENUIDAD O COMPLICIDAD

Sabía que era mentira... lo supe cada vez... lo siento por haber sido participe, siento tanto haber sido cómplice, pero quería creer que era verdad... muy dentro necesitaba creerlo...

SI, LO ESCRIBO YO¡¡¡

Hoy de nuevo me "sugirieron" o me dejaron entrever que mis escritos pudieran no ser míos, hmm antes me hubiese enojado, ahora sólo me río... en fin, ese cuestionamiento se lo han hecho muchos desde hace mucho tiempo y tal vez los entiendo, pero eso no es importante ahora... la verdad hace un tiempo encontré un trabajo que me habían pedido para el colegio, creo que tenía como 10 años y se trataba de una definición de "la paz" para la clase de formación ciudadana, semejante cosa¡¡¡... en aquel momento tampoco creí que lo había escrito yo, la verdad es que la visión de un niño de once años con dejos de una madurez forzada por las cisrcunstancias es bastante interesante, complicado asumir que aquellas palabras tan bien entrelazadas entre sí podían venir de aquella pequeña niña...

Así que a todos los que hacen el mismo cuestionamiento, les informo que efectivamente esa soy yo¡¡¡ muy a mi pesar y al de uds...

POR QUÉ DECIDÍ CREAR EL BLOG AHORA Y NO ANTES

No lo había hecho no por falta de ganas o de temas, tampoco por miedo a exponerme, simplemente por pensar "rayos, a quién carajo le importa lo que yo tenga que decir", pero hace unos días leí el blog de un amigo y vaya que me gustó (el blog y el amigo jaja), entonces maquiné la idea de publicar lo que siempre ha estado escrito sólo para mi...

Si de casualidad alguna vez doy respuesta a las miles de preguntas que me hacen de por qué esto y por qué lo otro... bien¡¡ si nadie lo lee más que yo, bien también¡¡ y si alguien lo lee y se siente aludido o identificado, bien¡¡ a fin de cuentas sigo pensando: "ya qué carajo me importa si no les gusta lo que tengo que decir, suficiente me importó, es mi vida y no la puedo cambiar" ... y al que no le guste que vaya a reclamar a otra parte¡¡¡

UN NUEVO DÍA...

Y allí estaba ella, esperando que amaneciera y comenzara un nuevo día, una nueva oprotunidad... se llenó de energía y de ganas, respiro profundo, una sonrisa le adornaba el rostro, su mirada profunda enmarcada en sus eternos rizos que ahora pintaban algunas canas tímidas que le recordaban el paso de los años, que no por ser pocos dejaban de ser intensos... Allí estaba ella, dispuesta a vivir el desafío de un nuevo día...

LIGERAMENTE IMPERCEPTIBLE

La marca está ahí, ligeramente imperceptible ante los ojos de la mayoría, sólo visible para algunos pocos atentos y para otros pocos predipuestos por mi misma ante tal evento, antes la ocultaba, ahora la retraté para recordar una batalla ganada... con mucho orgullo... al fin gané la batalla... de hace un tiempo en adelante no más fantasmas, no más de aquello, no más autoflagelo, no no no... de vuelta la que siempre debió ser...

Hace un tiempo escribí esto y hoy creo justo recordarlo:

Querida amiga, hoy hago una parada por ti y te dedico este espacio y sabes a lo que me refiero, te haré llegar el mensaje y espero que te quede claro... traspasaste los límites, rompiste tus propias reglas y no entendiste el concepto, era simple... eso... no lo debías hacer, no confiaste en ti y hoy te enfrentas de nuevo a la incertidumbre, no sabes que es real y que no, aceptaste el juego, recuerdas? Era un juego, sólo un juego y hoy esperas cosas y acciones que nunca van a llegar, se rompió el delgado hilo que te mantenía en la realidad, creaste una fantasía y hoy no sabes como salir de ella o no quieres salir, ni sabes como vas a terminar, tal vez fortalecida... por tu bien espero que así sea¡¡¡¡, confía en tus instintos querida mía y si te quieres alejar y mirar en perspectiva… sólo hazlo... no olvides lo que has aprendido y las batallas que has ganado, saca provecho de las que has perdido y trata de mirar esta experiencia como un aprendizaje... me siento orgullosa de ti y de lo que me has enseñado... sólo recuerda confiar en ti misma y vuelve a pisar firme, que la realidad se construye en la tierra, no en las nubes... EL MÁS CÁLIDO ABRAZO... y recuerda que a veces al mirar al espejo te puedes perder en tu propio reflejo...

Ojalá entiendas lo que te digo... saliste cabeza dura y tonta... y aún así te sigo admirando... perdona las palabras y la honestidad... pero después de todo y en privado, sin máscaras y sin poses te puedo decir que somos una sola tratando de equilibrar la misma vida, haz un balance y sabrás porque lo digo… Cada vez que accidentalmente abras este archivo y lo leas, recuerda que está allí para recordarte algo, que a veces por andar flotando no llegas a percibir… si bien es cierto que la mayor parte ha sido mala, también es cierto que de ella has aprendido, o no?, hace falta que te recuerde las lecciones? Hace falta que te hables a ti misma objetivamente?, pues si, conociéndote te digo que si hace falta, tu subjetividad, exceso de confianza y necesidad de cariño te llevan a cegarte, a no mirar el trasfondo, crees poder controlarte siempre y eso mi niña no se puede… sabes de lo que hablo y lo sabes porque lo vives… no tenias que dejarte llevar y lo hiciste, no tenias porque exponerte a volver a salir herida… y mira que llevas demasiadas cicatrices interiores y exteriores que deberían recordarte que a veces es mejor ceder la batalla que morir en combate… te conozco y sé que hasta que tu luz se apague y se borre tu sonrisa no dejaras de luchar, te levantarás una y otra vez, llorarás sola o acompañada, pero siempre debes preparar tu cuerpo y mente para seguirte levantando cada vez con más fuerza, mejora tus puntos débiles y fortalece tus virtudes, mi niña hermosa hoy te miro a solas y dejando la humildad de un lado, puedo decirte que te convertiste en la mujer que siempre soñaste ser, la que creías que no podía ser real, esa… esa eres tú, mi más grande amiga, mi apoyo, mi hermana, mi hija, mi cómplice, quién me hace reír a solas, quién llora conmigo, eres mi todo… y será porque eres yo… acuérdate que a veces es bueno ser objetivo y mirarse a uno mismo cómo pueden mirarte los demás, reconoce toda tu lista de errores y ahora respira y no dejes nunca de sonreir que un nuevo día te espera…

POR ESTOS DÍAS...

De hace un tiempo ando un poco intranquila, parece que estuviese buscando algo, parece que hurgara en mis recuerdos y en los ajenos, parece que quisiera descubrir mi futuro desentrañando el pasado, dejándolo al descubierto, quitándole la defensa que le dió el anonimato, quitándole la incógnita que se generó ante el miedo de descubrir alguna absurda verdad que develara el por qué de las sensaciones que ahora tenía dentro, eso sí, el presente miraba como un burdo espectador mientras otros le quitaban su lugar, el presente esperaba que lo tomara en cuenta para vivirlo de una vez por todas, reclamándome el haberlo postergado por tanto años, reclamando el haberlo ocultado en las sombras del pasado y en el incierto del futuro.

Miro en retrospectiva y ahora entiendo el por qué de tantas cosas, ya ni siquiera pregunto por qué, sólo entiendo, ya ni siquiera me interesa saber porque a mi, no me importa saber por qué un día mis amores, mis figuras masculinas, se fueron juntas escudándose en una mentira, viéndo a los ojos a una pequeña de apenas 13 años, sin medir nada, sólo quitándole la confianza de las manos y marcando su futuro. Lo entiendo. Tampoco quiero saber por qué le creí a aquél hombre y permití que aquello pasará, por qué fui, por qué oculté la verdad, por qué la guardé, por qué deje tirados los sueños junto con la dignidad en aquella parte del camino.

No quiero saber por qué un miserable borracho dió fin a un sueño, dió fin a una vida ajena y a la propia, no quiero saber por qué salí con vida, ni por que soy la única de las que quedo viva que lo recuerda todo, no quiero ya saber por qué no viví el duelo exteriormente, por qué no me dejaron acompañarlo en el último viaje entre nosotros, no me interesa saber por qué no pause aquello que correspondía y decidí continuar sin detenerme a pensar. La verdad no me interesa saberlo, me conformo con asumirlo y aceptarlo... las lecciones se marcaron a sangre, eso si que no se borra¡¡¡

A veces me ha parecido que una serie de eventos han desencadenado otros y esos otros, otros y así he ido paliando mi vida de momentos prestados... y digo prestados porque no me identifico con mi pasado, no veo mi alegría reflejada, no encuentro la luz, no encuentro mi esencia... creo que no era yo, era mi cuerpo prestado y otra vivía por mi...

Otras veces creo ser demasiado tonta, no distingo la realidad de la fantasia, creo en sueños que sólo existen en mi imaginación... Por estos días todo se basa en la búsqueda exclusiva del placer carnal momentáneo y variado... baaahh... no hay nada mejor que el placer que produce la entrega carnal y mental y para eso necesitas tiempo y dedicación exclusiva... pero en fin no puedo pedir lo que no hay o al menos yo no lo he encontrado...

Me declaro alumna, me declaro exploradora, me declaro culpable, me declaro una más del montón... Qué lástima que por estos días escasee la honestidad y las ganas de entregarse intensamente...

LA ESPERA

¡Aquí estoy! como he estado la mayor parte de mi vida… esperando¡¡¡, ¿qué espero?, la verdad no sé exactamente qué es lo que espero. A veces creo que espero a alguien, otras veces creo que espero un momento determinado, unas veces espero a solas, otras en compañía, a veces sola aún teniendo compañía, a veces vacía, a veces llena a reventar. Me pregunto si será válido esperar, me pregunto si alguna vez encontraré lo que busco, si alguna vez entenderé lo que busco.

Hasta ahora creo saber que lo busco a él, lo miro a lo lejos y él no tiene rostro, él es normal, con aciertos y desaciertos, con amores y desamores, ha llorado por otra como yo también lo he hecho por otro, él es una mezcla de ironía y ternura, aparenta ser malo, pero no lo es, no lo es y él no lo sabe, yo lo sé, lo descubrí por la forma en que mira, por la forma en que me toma, con fuerza, pero con delicadeza, con miedo de hacerme daño cuando le susurro que quiero más, con sorpresa, con susto, con gusto, con lujuria, con deseo, con éxtasis, con ganas, con transparencia en la mirada cuando se fija a la mía cada vez que accidentalmente nuestra vista se cruza.

Es él… quien me distinguió a lo lejos entre miles de rostros, entre miles de cuerpos, nos reconocimos, con miedo a sentir, con miedo a entender, con miedo de herirnos nuevamente, como cuando no nos habíamos reconocido, cuando éramos desconocidos en mundos diferentes. El tiempo nos dejó equivocarnos, nos dejó jugar a sentir, nos dejó experimentar antes de encontrarnos, nos dejó frutos, nos dejó cicatrices internas y externas, así podríamos entregarnos sin reservas cuando llegara el momento, con miedo de perder más tiempo, pero con la calma que da la experiencia de las batallas libradas, con cautela, pero con el desespero de dos amantes que reconocen sus cuerpos por primera vez.

Es él lo que espero, tal vez espero la sensación que él me transmite… lo he buscado donde no se debía, donde no estaba, en otros cuerpos, en otras mentes, en otros rostros y es que aún no sé como luce, es por eso que no lo he visto, me he sentado a llorar frustrada por no encontrarlo, lo he perdido mil veces, lo he visto irse, lo he visto venir pero no llegar, ha estado tan cerca, pero lo he esquivado para seguir jugando, he apostado a perdedor y he ganado, he ganado tantas veces que no reconozco entre las cicatrices, no sé que causó qué o quién aportó qué, es una mezcla de batallas y no sé distinguir cuándo empezaron, peor aún, no puedo distinguir cuándo van a terminar.

En mis sueños, su respiración termina dónde empieza la mía, ambas se unen en una sola, los cuerpos se acoplan como si hubiesen sido hechos a medida, pensando uno en el otro, una unión casi sublime a ratos, las palabras exactas en el momento justo. Con un suave sonido apenas entendible él es capaz de arrastrarme en un mar húmedo y llevarme al tormento de desear tenerlo salvajemente pero con calma, sólo él es capaz de esa contrariedad, sólo él es capaz de dominarme, con sólo una mirada es capaz de doblegar mis instintos de mando, mi vocación de líder queda sujeta a su disposición, mi ser entero queda sometido a sus susurros…