EMPEZAR DE NUEVO

El aprendizaje que proviene de la experiencia es quizás el más díficil de olvidar, podemos olvidar una fórmula, un concepto, una preparación, pero díficilmente olvidaremos el aprendizaje que queda después de experimentar los eventos por nosotros mismos.

"Si he de empezar de cero, empezaré una y mil veces más, tantas sean necesarias hasta encontrar un camino que me satisfaga intelectual y emocionalmente"...

Hay experiencias que aún sin nombre, sin definición, aportan más que las definidas... valga para ellas una distinción especial, sobre todo para las que dan serenidad o para las que vienen de la Serena¡¡¡ quién sabe...

LA RISA... INFALIBLE TÓNICO PARA EL ALMA

Sí, me río hasta de mi, de los aciertos y desaciertos, sola y acompañada, me río hasta cansarme... es así que he aprendido a vivir, cuando la muerte me rozo la cara y las llamas me nublaron la vista, aprendí que valía la pena una sonrisa y que no había nada más gratificante para el alma que la alegría, fueron muchas lágrimas, pero todo pasa por algo... todo tiene un lado positivo... todo... ¿Por qué prefieren ver el vaso medio vacío, cuando claramente se ve que está medio lleno?... Es simple si te caes, te levantas, te sacudes y sigues... al final todos tenemos historias¡¡¡ ;)

Y LES CREÍ...INGENUIDAD O COMPLICIDAD

Sabía que era mentira... lo supe cada vez... lo siento por haber sido participe, siento tanto haber sido cómplice, pero quería creer que era verdad... muy dentro necesitaba creerlo...

SI, LO ESCRIBO YO¡¡¡

Hoy de nuevo me "sugirieron" o me dejaron entrever que mis escritos pudieran no ser míos, hmm antes me hubiese enojado, ahora sólo me río... en fin, ese cuestionamiento se lo han hecho muchos desde hace mucho tiempo y tal vez los entiendo, pero eso no es importante ahora... la verdad hace un tiempo encontré un trabajo que me habían pedido para el colegio, creo que tenía como 10 años y se trataba de una definición de "la paz" para la clase de formación ciudadana, semejante cosa¡¡¡... en aquel momento tampoco creí que lo había escrito yo, la verdad es que la visión de un niño de once años con dejos de una madurez forzada por las cisrcunstancias es bastante interesante, complicado asumir que aquellas palabras tan bien entrelazadas entre sí podían venir de aquella pequeña niña...

Así que a todos los que hacen el mismo cuestionamiento, les informo que efectivamente esa soy yo¡¡¡ muy a mi pesar y al de uds...

POR QUÉ DECIDÍ CREAR EL BLOG AHORA Y NO ANTES

No lo había hecho no por falta de ganas o de temas, tampoco por miedo a exponerme, simplemente por pensar "rayos, a quién carajo le importa lo que yo tenga que decir", pero hace unos días leí el blog de un amigo y vaya que me gustó (el blog y el amigo jaja), entonces maquiné la idea de publicar lo que siempre ha estado escrito sólo para mi...

Si de casualidad alguna vez doy respuesta a las miles de preguntas que me hacen de por qué esto y por qué lo otro... bien¡¡ si nadie lo lee más que yo, bien también¡¡ y si alguien lo lee y se siente aludido o identificado, bien¡¡ a fin de cuentas sigo pensando: "ya qué carajo me importa si no les gusta lo que tengo que decir, suficiente me importó, es mi vida y no la puedo cambiar" ... y al que no le guste que vaya a reclamar a otra parte¡¡¡

UN NUEVO DÍA...

Y allí estaba ella, esperando que amaneciera y comenzara un nuevo día, una nueva oprotunidad... se llenó de energía y de ganas, respiro profundo, una sonrisa le adornaba el rostro, su mirada profunda enmarcada en sus eternos rizos que ahora pintaban algunas canas tímidas que le recordaban el paso de los años, que no por ser pocos dejaban de ser intensos... Allí estaba ella, dispuesta a vivir el desafío de un nuevo día...

LIGERAMENTE IMPERCEPTIBLE

La marca está ahí, ligeramente imperceptible ante los ojos de la mayoría, sólo visible para algunos pocos atentos y para otros pocos predipuestos por mi misma ante tal evento, antes la ocultaba, ahora la retraté para recordar una batalla ganada... con mucho orgullo... al fin gané la batalla... de hace un tiempo en adelante no más fantasmas, no más de aquello, no más autoflagelo, no no no... de vuelta la que siempre debió ser...

Hace un tiempo escribí esto y hoy creo justo recordarlo:

Querida amiga, hoy hago una parada por ti y te dedico este espacio y sabes a lo que me refiero, te haré llegar el mensaje y espero que te quede claro... traspasaste los límites, rompiste tus propias reglas y no entendiste el concepto, era simple... eso... no lo debías hacer, no confiaste en ti y hoy te enfrentas de nuevo a la incertidumbre, no sabes que es real y que no, aceptaste el juego, recuerdas? Era un juego, sólo un juego y hoy esperas cosas y acciones que nunca van a llegar, se rompió el delgado hilo que te mantenía en la realidad, creaste una fantasía y hoy no sabes como salir de ella o no quieres salir, ni sabes como vas a terminar, tal vez fortalecida... por tu bien espero que así sea¡¡¡¡, confía en tus instintos querida mía y si te quieres alejar y mirar en perspectiva… sólo hazlo... no olvides lo que has aprendido y las batallas que has ganado, saca provecho de las que has perdido y trata de mirar esta experiencia como un aprendizaje... me siento orgullosa de ti y de lo que me has enseñado... sólo recuerda confiar en ti misma y vuelve a pisar firme, que la realidad se construye en la tierra, no en las nubes... EL MÁS CÁLIDO ABRAZO... y recuerda que a veces al mirar al espejo te puedes perder en tu propio reflejo...

Ojalá entiendas lo que te digo... saliste cabeza dura y tonta... y aún así te sigo admirando... perdona las palabras y la honestidad... pero después de todo y en privado, sin máscaras y sin poses te puedo decir que somos una sola tratando de equilibrar la misma vida, haz un balance y sabrás porque lo digo… Cada vez que accidentalmente abras este archivo y lo leas, recuerda que está allí para recordarte algo, que a veces por andar flotando no llegas a percibir… si bien es cierto que la mayor parte ha sido mala, también es cierto que de ella has aprendido, o no?, hace falta que te recuerde las lecciones? Hace falta que te hables a ti misma objetivamente?, pues si, conociéndote te digo que si hace falta, tu subjetividad, exceso de confianza y necesidad de cariño te llevan a cegarte, a no mirar el trasfondo, crees poder controlarte siempre y eso mi niña no se puede… sabes de lo que hablo y lo sabes porque lo vives… no tenias que dejarte llevar y lo hiciste, no tenias porque exponerte a volver a salir herida… y mira que llevas demasiadas cicatrices interiores y exteriores que deberían recordarte que a veces es mejor ceder la batalla que morir en combate… te conozco y sé que hasta que tu luz se apague y se borre tu sonrisa no dejaras de luchar, te levantarás una y otra vez, llorarás sola o acompañada, pero siempre debes preparar tu cuerpo y mente para seguirte levantando cada vez con más fuerza, mejora tus puntos débiles y fortalece tus virtudes, mi niña hermosa hoy te miro a solas y dejando la humildad de un lado, puedo decirte que te convertiste en la mujer que siempre soñaste ser, la que creías que no podía ser real, esa… esa eres tú, mi más grande amiga, mi apoyo, mi hermana, mi hija, mi cómplice, quién me hace reír a solas, quién llora conmigo, eres mi todo… y será porque eres yo… acuérdate que a veces es bueno ser objetivo y mirarse a uno mismo cómo pueden mirarte los demás, reconoce toda tu lista de errores y ahora respira y no dejes nunca de sonreir que un nuevo día te espera…

POR ESTOS DÍAS...

De hace un tiempo ando un poco intranquila, parece que estuviese buscando algo, parece que hurgara en mis recuerdos y en los ajenos, parece que quisiera descubrir mi futuro desentrañando el pasado, dejándolo al descubierto, quitándole la defensa que le dió el anonimato, quitándole la incógnita que se generó ante el miedo de descubrir alguna absurda verdad que develara el por qué de las sensaciones que ahora tenía dentro, eso sí, el presente miraba como un burdo espectador mientras otros le quitaban su lugar, el presente esperaba que lo tomara en cuenta para vivirlo de una vez por todas, reclamándome el haberlo postergado por tanto años, reclamando el haberlo ocultado en las sombras del pasado y en el incierto del futuro.

Miro en retrospectiva y ahora entiendo el por qué de tantas cosas, ya ni siquiera pregunto por qué, sólo entiendo, ya ni siquiera me interesa saber porque a mi, no me importa saber por qué un día mis amores, mis figuras masculinas, se fueron juntas escudándose en una mentira, viéndo a los ojos a una pequeña de apenas 13 años, sin medir nada, sólo quitándole la confianza de las manos y marcando su futuro. Lo entiendo. Tampoco quiero saber por qué le creí a aquél hombre y permití que aquello pasará, por qué fui, por qué oculté la verdad, por qué la guardé, por qué deje tirados los sueños junto con la dignidad en aquella parte del camino.

No quiero saber por qué un miserable borracho dió fin a un sueño, dió fin a una vida ajena y a la propia, no quiero saber por qué salí con vida, ni por que soy la única de las que quedo viva que lo recuerda todo, no quiero ya saber por qué no viví el duelo exteriormente, por qué no me dejaron acompañarlo en el último viaje entre nosotros, no me interesa saber por qué no pause aquello que correspondía y decidí continuar sin detenerme a pensar. La verdad no me interesa saberlo, me conformo con asumirlo y aceptarlo... las lecciones se marcaron a sangre, eso si que no se borra¡¡¡

A veces me ha parecido que una serie de eventos han desencadenado otros y esos otros, otros y así he ido paliando mi vida de momentos prestados... y digo prestados porque no me identifico con mi pasado, no veo mi alegría reflejada, no encuentro la luz, no encuentro mi esencia... creo que no era yo, era mi cuerpo prestado y otra vivía por mi...

Otras veces creo ser demasiado tonta, no distingo la realidad de la fantasia, creo en sueños que sólo existen en mi imaginación... Por estos días todo se basa en la búsqueda exclusiva del placer carnal momentáneo y variado... baaahh... no hay nada mejor que el placer que produce la entrega carnal y mental y para eso necesitas tiempo y dedicación exclusiva... pero en fin no puedo pedir lo que no hay o al menos yo no lo he encontrado...

Me declaro alumna, me declaro exploradora, me declaro culpable, me declaro una más del montón... Qué lástima que por estos días escasee la honestidad y las ganas de entregarse intensamente...

LA ESPERA

¡Aquí estoy! como he estado la mayor parte de mi vida… esperando¡¡¡, ¿qué espero?, la verdad no sé exactamente qué es lo que espero. A veces creo que espero a alguien, otras veces creo que espero un momento determinado, unas veces espero a solas, otras en compañía, a veces sola aún teniendo compañía, a veces vacía, a veces llena a reventar. Me pregunto si será válido esperar, me pregunto si alguna vez encontraré lo que busco, si alguna vez entenderé lo que busco.

Hasta ahora creo saber que lo busco a él, lo miro a lo lejos y él no tiene rostro, él es normal, con aciertos y desaciertos, con amores y desamores, ha llorado por otra como yo también lo he hecho por otro, él es una mezcla de ironía y ternura, aparenta ser malo, pero no lo es, no lo es y él no lo sabe, yo lo sé, lo descubrí por la forma en que mira, por la forma en que me toma, con fuerza, pero con delicadeza, con miedo de hacerme daño cuando le susurro que quiero más, con sorpresa, con susto, con gusto, con lujuria, con deseo, con éxtasis, con ganas, con transparencia en la mirada cuando se fija a la mía cada vez que accidentalmente nuestra vista se cruza.

Es él… quien me distinguió a lo lejos entre miles de rostros, entre miles de cuerpos, nos reconocimos, con miedo a sentir, con miedo a entender, con miedo de herirnos nuevamente, como cuando no nos habíamos reconocido, cuando éramos desconocidos en mundos diferentes. El tiempo nos dejó equivocarnos, nos dejó jugar a sentir, nos dejó experimentar antes de encontrarnos, nos dejó frutos, nos dejó cicatrices internas y externas, así podríamos entregarnos sin reservas cuando llegara el momento, con miedo de perder más tiempo, pero con la calma que da la experiencia de las batallas libradas, con cautela, pero con el desespero de dos amantes que reconocen sus cuerpos por primera vez.

Es él lo que espero, tal vez espero la sensación que él me transmite… lo he buscado donde no se debía, donde no estaba, en otros cuerpos, en otras mentes, en otros rostros y es que aún no sé como luce, es por eso que no lo he visto, me he sentado a llorar frustrada por no encontrarlo, lo he perdido mil veces, lo he visto irse, lo he visto venir pero no llegar, ha estado tan cerca, pero lo he esquivado para seguir jugando, he apostado a perdedor y he ganado, he ganado tantas veces que no reconozco entre las cicatrices, no sé que causó qué o quién aportó qué, es una mezcla de batallas y no sé distinguir cuándo empezaron, peor aún, no puedo distinguir cuándo van a terminar.

En mis sueños, su respiración termina dónde empieza la mía, ambas se unen en una sola, los cuerpos se acoplan como si hubiesen sido hechos a medida, pensando uno en el otro, una unión casi sublime a ratos, las palabras exactas en el momento justo. Con un suave sonido apenas entendible él es capaz de arrastrarme en un mar húmedo y llevarme al tormento de desear tenerlo salvajemente pero con calma, sólo él es capaz de esa contrariedad, sólo él es capaz de dominarme, con sólo una mirada es capaz de doblegar mis instintos de mando, mi vocación de líder queda sujeta a su disposición, mi ser entero queda sometido a sus susurros…