De hace un tiempo ando un poco intranquila, parece que estuviese buscando algo, parece que hurgara en mis recuerdos y en los ajenos, parece que quisiera descubrir mi futuro desentrañando el pasado, dejándolo al descubierto, quitándole la defensa que le dió el anonimato, quitándole la incógnita que se generó ante el miedo de descubrir alguna absurda verdad que develara el por qué de las sensaciones que ahora tenía dentro, eso sí, el presente miraba como un burdo espectador mientras otros le quitaban su lugar, el presente esperaba que lo tomara en cuenta para vivirlo de una vez por todas, reclamándome el haberlo postergado por tanto años, reclamando el haberlo ocultado en las sombras del pasado y en el incierto del futuro.
Miro en retrospectiva y ahora entiendo el por qué de tantas cosas, ya ni siquiera pregunto por qué, sólo entiendo, ya ni siquiera me interesa saber porque a mi, no me importa saber por qué un día mis amores, mis figuras masculinas, se fueron juntas escudándose en una mentira, viéndo a los ojos a una pequeña de apenas 13 años, sin medir nada, sólo quitándole la confianza de las manos y marcando su futuro. Lo entiendo. Tampoco quiero saber por qué le creí a aquél hombre y permití que aquello pasará, por qué fui, por qué oculté la verdad, por qué la guardé, por qué deje tirados los sueños junto con la dignidad en aquella parte del camino.
No quiero saber por qué un miserable borracho dió fin a un sueño, dió fin a una vida ajena y a la propia, no quiero saber por qué salí con vida, ni por que soy la única de las que quedo viva que lo recuerda todo, no quiero ya saber por qué no viví el duelo exteriormente, por qué no me dejaron acompañarlo en el último viaje entre nosotros, no me interesa saber por qué no pause aquello que correspondía y decidí continuar sin detenerme a pensar. La verdad no me interesa saberlo, me conformo con asumirlo y aceptarlo... las lecciones se marcaron a sangre, eso si que no se borra¡¡¡
A veces me ha parecido que una serie de eventos han desencadenado otros y esos otros, otros y así he ido paliando mi vida de momentos prestados... y digo prestados porque no me identifico con mi pasado, no veo mi alegría reflejada, no encuentro la luz, no encuentro mi esencia... creo que no era yo, era mi cuerpo prestado y otra vivía por mi...
Otras veces creo ser demasiado tonta, no distingo la realidad de la fantasia, creo en sueños que sólo existen en mi imaginación... Por estos días todo se basa en la búsqueda exclusiva del placer carnal momentáneo y variado... baaahh... no hay nada mejor que el placer que produce la entrega carnal y mental y para eso necesitas tiempo y dedicación exclusiva... pero en fin no puedo pedir lo que no hay o al menos yo no lo he encontrado...
Me declaro alumna, me declaro exploradora, me declaro culpable, me declaro una más del montón... Qué lástima que por estos días escasee la honestidad y las ganas de entregarse intensamente...
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